Accueil

Spanish Jokes

  • En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño.
    Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
    Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
    Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?,
    entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.
  • Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
    Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
    Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.
  • Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación.
    El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo.
    El cajero le dijo: Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
    Dijo entonces el político:
    La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
    Y dijo el cajero:
    Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?
  • El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
    Voy a hacer una fiesta.
    Y todos dicen BIEN, y la rana:
    (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
    Y dice otra vez el rey:
    Vamos a tener atracciones y caramelos.
    Y todos BIEN, y la rana:
    ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
    Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
    Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
    Y todos BIEN, y la rana:
    ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

  • Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
    Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
    El doctor un poco confundido dice:
    Yo creo que está mejorando.
    ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
    Porque nos ha reconocido a todos.

  • Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
    Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
    El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
    Ahorita no traigo dinero.
    Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
    Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
    El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
    Se me olvidó traer el dinero.
    Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
    Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
    Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
    El cantinero le pregunta:
    ¿Y a mí por qué no me mencionó?
    Porque usted es bien violento cuando toma.

  • En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito.
    La profesora le pregunta:
    Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
    Porque estoy esperando a mi secretaria.

  • Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
    Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
    No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
    A lo que responde su mujer:
    No le haga caso, que está bebido.
    Y la suegra comenta:
    No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

  • Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
    A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
    Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
    ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
    Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".

  • Un borracho sube al bus, con tan mala suerte que todos los puestos estan
    ocupados y solo el queda de pie. Entonces comienza a buscar problemas diciendo,
    izquierda son unos idiotas, y los de la derecha unos imbeciles. Esto lo repitio varias
    veces hasta que el chofer muy molesto frena el bus bruscamente. Todos caen unos
    sobre otros agarra al borracho por el cuello y le pregunta ¿ A ver pedazo de
    borracho ahora dime quienes son los idiotas y los imbeciles? Entonces el borracho
    responde asustado. Nose no ves que los revolviste.

  • un dia dos borrachos ivan por el muelle y escucharon a alguien decir una cuerda una
    cuerda y un borracho se asomo y le dijo a su amigo oye ese pendejo todavia de
    que se esta aogando se quiere aorcar.

  • Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
    ¿Qué llevas en la mochila??
    A lo que el jorobado le contesta:
    ¡Tu peine imbécil!

  • Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
    Vaya, ¿y desde cuando tiene usted este problema ?
    ¿Que problema ?

  • ¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?
    Que un policía le diga ALTO.

  • Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
    Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
    Pero papá, si sólo viene 1.

  • iba una niña de 18 años caminando junto con su abuela, al doblar una esquna un
    borracho grita "Adiooos Bizcochitoo!", la abuela indignada voltea y le dice "Qué le
    pasa?" y le contesta el borracho "Dije bizcocho, no pan de muerto!"

  • Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
    ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
    El Capitán le respondió:
    Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
    Y ella le pregunta de nuevo:
    ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
    El Capitán le respondió:
    Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
    Y ella le pregunta de nuevo:
    ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
    El Capitán le responde:
    Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
    Dice la señora:
    ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
    Y dice el Capitán:
    Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
    ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
    Enconces dice el Capitán.
    Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
    Y dice la señora:
    ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
    ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

  • María, ¡que felices éramos hace 15 años!
    Pero si no nos conocíamos.
    Por eso, María, por eso.

  • El juez le pregunta a la mujer:
    Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
    Mi marido me trata como si fuera un perro.
    La maltrata, le pega?
    No. Quiere que le sea fiel...

  • Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un
    viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
    ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
    Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
    ¿Dónde están las joyas?
    El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
    ¿Dónde están las joyas?
    Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
    ¡Ya va a hablar!
    Lo sacan y le preguntan:
    A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
    Contesta el viejito:
    Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

  • Dios creo al burro y le dijo:
    "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."
    El burro le respondió:
    "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se los dio...

    Dios creo al perro y le dijo:
    "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
    El perro le respondió:
    "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se lo dio.

    Dios creó al mono y le dijo:
    "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."
    El mono respondió:
    "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se los dio.

    Dios creó al hombre y le dijo:
    "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."
    El hombre respondió:
    "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."

    Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

  • Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el
    esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y
    dice el tipo:
    ¡Esto sí funciona!

  • El marido encuentra a su esposa haciendo el amor con el mendigo y este le hace el
    reclamo, llamando la atención por haberle colocado a la altura de lo más bajo de la
    sociedad y esta aduce tener una explicación: Este hombre me pidio el favor de
    dejarle bañar, darle de comer y regalarle un viejo traje que ya no usas y cuando
    se iva me pregunto? ---- ¿Sra. Usted, puede darme algo más que su esposo ya no use?
    y entoces ! me toco ¡

  • Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice:
    ¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco!
    Y el borrachito le dice:
    ¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo!

  • Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice:
    ¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita?
    Sale un señor y dice:
    ¡A mí!
    ¡Pues encontré la liguita! Responde el borrachito.

  • Están en un cuartel militar y pregunta el general:
    ¿Qué es esto?
    Los soldados responden:
    ¡Una metralleta mi general!
    Y se oye a lo lejos:
    ¡Una metratella!
    El general pregunta:
    ¿Quién ha dicho eso?
    He sido yo, dice Bryan.
    El general manda al cabo primero a enseñarle a decir metralleta.
    Dice el cabo primero:
    Metralleta.
    Y reponde el soldado:
    Metratella.
    No soldado, es metralleta.
    Sí señor, metratella.
    Que no soldado, es metralleta.
    Sí señor, metratella.
    A las dos horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general:
    Mi general ya le he enseñado a decir metratella.

  • Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el
    esposo explota y dice: "¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"
    La esposa respondió: “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!

  • ¡Papá, papá! en el colegio me ignoran.
    ¡Papá, papá! ¡Paaapááááááá!

  • Era una vez un hombre tan feo, tan feo, pero tan feo, que cada vez que la
    gente lo miraba, él les daba las gracias.

  • Un hombre va a un colegio y pregunta: Me pueden Uds. enseñar a leer y escribir.
    El director del colegio le dice: por supuesto, lo podemos matricular inmediatamente.
    Por favor llene el siguiente formulario con todos los datos que se le piden y fírmelo.

  • Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
    "Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los
    domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré
    a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
    Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
    "No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

  • Dos borrachos en un bar ven venir a un perrito que tiene una botella de cerveza en la boca,
    y uno de los borrachos dice:
    Ahí viene el mejor amigo del hombre y con un perrito!

  • Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
    ¿Y vos de qué moriste?
    Congelado, ¿Y tú?
    De la risa.
    ¿Cómo que de la risa?
    Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un
    día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la
    atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a
    ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
    ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

  • Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
    No llores mamá, cuando yo sea rico ya solo tendrás que pedir para ti.

  • Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
    ¿Vio a alguien doblar esta esquina?
    No, cuando yo vine ya estaba doblada.

  • Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.
    ¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!
    Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:
    Buenas noches, ¿está José Luis?
    Y le responden:
    No, él no está.
    Y dice:
    ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!

  • Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
    Jaimito le responde:
    Ayer, señorita.
    Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
    Jaimito pregunta:
    ¿Que ayer no era Jueves?

  • Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
    “Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
    En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
    A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

    Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
    “El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

  • En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
    Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
    La criada muy contenta le dice:
    Gracias Señora, es usted muy buena.
    Responden la señora.
    Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

  • Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
    ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
    Por 30 soles.
    ¿Y las maletas?
    Las maletas se las llevo gratis.
    Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

  • Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
    OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
    Claro, yo hablo inglés.
    Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
    Cliente: ¿Hay ampolletas?
    Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

  • llega un niño a una tienda y le dice al señor.
    oiga tiene cigarros de colores?
    Y el señor contesta, No no tengo y el niño se va enojado
    Al dia siguiente buelve ala misma tienda con la misma pregunta.
    tiene cigarros de colores?
    No,. no tengo contesta el señor de la tienda
    y se buelve a ir enojado
    Entonces el señor se queda haciendo pregunta,.
    Y si pinto cigarros aver que pasa?
    y lo hizo,.
    al dia siguiente buelve a i el niño y pregunta,
    tiene cigarros de colores?
    Sí, contesta el señor,.
    AAhh,. pues deme 3 blancos.

  • Un niño llega del colegio y le dice a la madre: mama mama en el colegio me llaman peludo
    y la madre asustada sale corriendo y le dice al marido: ¡CARIÑO!!! ¡EL PERRO ESTA HABLANDO!!!

  • Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
    ¡Feliz año nuevo!
    A lo que una dama le contesta:
    ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
    Y dice el borracho:
    ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

  • Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba
    cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
    ¿Y a esto le llaman arte?
    Y le contesta un edecán del lugar.
    No señora, a eso le llaman espejo.

  • Un capitán le pregunta a un marino:
    ¿Sabe usted nadar?
    Sí, señor.
    ¿Dónde aprendió?
    El marinero se queda pensando y contesta:
    ¡En el agua, señor!

  • Resulta que un día un chico llama a la policía. Atiende el policía y dice:
    ¡Hola!
    Y el chico dice:
    ¡Hola policía!
    Le contesta el policía:
    Sí, estoy para servirle.
    Ah bueno, entonces, ¿me sirve un café?

  • Hay una turbulencia en el avión por lo cual una señora se espanta y le pregunta a la auxiliar de vuelo:
    Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?
    Y contesta:
    Sí, el suelo.

  • Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
    A ver, baila el trompo.
    Y el otro le contesta:
    No sabo.
    El otro le dice:
    No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
    En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
    No se dice ni no sabo ni no sepo.
    Los niños le preguntan:
    Entonces, ¿Cómo se dice?
    La señora les contesta:
    No sé.
    Y los niños le dicen:
    Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

  • El niño a su papá:
    ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
    ¿Y qué les dijiste, hijo?
    Que no estabas.